云南“发癫系”网红又洗脑全网，云南人已经羞耻到钻地了

白头翁

如果有一天，说泰式普通话、擅长产出奇葩新闻的广西人得以在短视频的土味江湖中全身而退——
: T: N! I1 c' d: w/ C) S他们绝对要感谢一种全新版本的互联网生物，云南网红。
最近有一段视频让全网被魔音洗脑，让云南网友需要用一生去治愈。
# `# j8 s+ L+ J9 @如果你是任意一方受害者，下面这个片段足以唤起远古的恐惧。
，时长00:12
马尾辫、黑上衣，牛仔裤的左裤腿挽到膝盖下方。
2 g: t4 _7 t8 R% r4 D然后用最铿锵的气势跳出最顺拐的舞步：“我没k！我没k！恐龙扛狼扛狼扛，恐龙扛狼扛狼扛……”
看得外省网友目瞪口呆：
不是，你们云南是隔一段时间就出新英雄吗？

去年傈僳族小伙靠一段“我是云南的，云南怒江的”引发全网模仿，大家还以为这是又一个无意义的网络热梗狂欢。
如今方知这是云南网红们发起冲锋的号角。
5 Z. O; ^' D' M6 b/ c' b这次的万恶之源来自短视频网红“云南权妹”的直播间。
* ~9 p  G: _! t6 c她在大桥上外放郑秀文的《眉飞色舞》，或许是觉得前奏很有鼓点美感，于是自作主张地加了一段唱跳rap。
@云南权妹《灵魂歌恐龙》
: i9 k4 e( q7 z奇怪的发音和手势，让人听一遍皱眉，听两遍疑惑。
0 ^3 k+ J, q- l8 q8 K听到第三遍没人能抵抗它的魔力。只要响起那熟悉的鼓点，你的嘴巴和身体已经先于大脑动了起来。
@锅盖wer
- H% P" R2 f5 f) |1 T( L5 J我们无从得知，是什么样的冲动让权妹选择了这四个字成为网络热梗。
+ l5 `, _0 T  ?9 |; W) z$ z只知道“恐龙扛狼”原本模拟的是不锈钢盆掉在地上的声音，但它现在已经可以是万物。

) d  x# `3 D, c! y9 D比如，它可以表达驾校教练发现自己的学员考科二全过、但没过的是他儿子时悲喜交集的复杂情绪；
请自动脑中播放“恐龙扛狼”BGM。@利安闻会军驾驶员服务部
也可以表达一位中年女性游览祖国大好河山时的极度兴奋。
" @7 y3 V1 U2 G3 Y
同上。@皮皮在农村
当然在更多时候，它是网友们刺向自己云南朋友的一柄利剑。
5 M, v+ M' q" x+ V6 a; z& N3 @( S“你们云南人看到这个梗为什么不笑呢？是天生不爱笑吗？”
0 B. u6 k* Y/ a: c- i" @  ?0 r
第几次了？云南又出魔性网红，全网人都很快乐。
% l6 }3 H$ M. F! E1 y只有云南人在“受难”。
2 F2 l% Q* q% r4 Q& L$ U4 U3 o
最近上网的云南网友。
4 |- d6 @4 J4 R如果时间能倒流，云南网友只想做一件事——
“早知道‘恐龙扛狼’的梗能火成这样，我当初就不该顶着老家IP上网。”
  }+ W, {9 N8 O+ V  b- O) b明明就在今年春节，他们在网友脑中的形象还是人均许红豆。
烤烤花、开开民宿，过着让城市打工人向往的田园生活。

网上甚至有个挺肉麻的描述。
& b5 N4 P+ H7 r6 J“云南人是小精灵吧，吃玫瑰花做的饼，采很多超大的大蘑菇，喜欢载歌载舞，过节的方式是互相拿着小盆泼水。”

但你只要看过足够多的云南网红，就会发现小精灵们的确喜欢载歌载舞。
但跳的是这样的舞：

@青瓜王子
; i0 W7 x/ `8 m, {0 N% Z% F, q过节是冲别人泼水是这样的：
9 a3 G+ s) X  Z  z- e8 f: ?
1 e( Y9 x$ G7 f  O: s
! _& U# U- H' F$ v3 v4 f) W不过有一点没说错，小精灵们确实有一种专属的精灵语言。……这种语言会把青蛙叫做欧巴。

在如今的短视频世界，云南网红已然开辟出了一条新路。
8 O3 a) A1 l/ t4 F曾以为“彩云之南”是对这个省份气质最贴切的描述，如今发现那个简称才真正揭露了他们的精神状态——滇。（bushi
+ k  g4 x; D8 V" ^
" O6 V8 L5 M. E( T, ~因奇葩新闻太多而被吐槽“不养闲人”的美国佛罗里达州，终于在大洋这头发现他们的友谊城市。
同样是因为魔性席卷全网，东北人靠方言的感染力，广西人靠的是沙雕新闻。
云南人所依仗的则是一种原始的情感释放，从而稳稳地站上每次网红大战的胜者榜单。

“一代版本一代神，代代版本云南人。”
# H7 s- C& A' i- n1 u" p这种独特的气质，可以称之为“癫系网红”。
何为癫？首先要有大开大合的肢体动作。

云南权妹如果只是呆站在镜头前唱“恐龙扛狼”，绝对不会有如今这样洗脑的效果。
3 w3 @2 j" p' r; L7 k/ V可她不仅跳舞了，还把几个简单的动作，组合出了一种灵活中透着僵硬的奇妙效果。

脚底板仿佛安弹簧，关节又仿佛没上油。

3 k# K/ B: A( b8 ^! B- H
云南权妹《灵魂歌恐龙》
# V7 H$ X( w# [/ o; h7 c7 Z7 e有人局部僵硬，有人则过于灵活。
“不穿袜子怕脚僵，想谈恋爱怕受伤。”
小伙子的爱情是否美满我不知道，但这脚步绝对比巧克力还丝滑。
/ o- w$ @/ W: z4 i) G; n/ @@青瓜王子
. s4 v% t0 f3 |; l9 k舞步可以各有风格，律动感才是最重要的。

你恐怕不会找到任何一个省份，会比云南网红更加热爱卡点。
权妹会被“动次打次”的鼓点吸引，而去年爆火的傈僳族小伙，就连头发丝的颤动都踩在节奏点上。
“我是云南的，云南怒江的。”

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@云南傈僳小伙
3 y+ A! K2 i5 k6 Q( l毕竟云南人从小就受到山歌熏陶，对音乐的理解自然比外省朋友要高出不止一截。

“动作可以不熟练，但这个点我必须给你卡上。”
! n' \" r& u1 j0 `% S; s这种风格混搭，甚至能超出碳基生命的身体结构，让你想立刻给科研组织打电话：
) Y9 E" \$ o1 W# i' x+ |$ V; w“喂报告，我在云南发现了一种新型的AI智能体。自动播放音乐、跟随节奏晃动，初步怀疑是摇摇车成精。”
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很多身在他乡的云南人，都在拼命证明自己的普通话说的真的很标准。
7 j: G8 o! @6 k4 _% r3 o7 c但每次刚有一点成效，就会随机出现一个席卷全网的云南网红，打碎他们的全部努力。
& F  C  {% p5 F# e- M如果说广西味普通话像烈酒一样直冲天灵盖，那云南味儿普通话就像咖啡——
5 k" B6 m/ {. z. T
. J  E8 x& {/ b6 v" M0 ?* S5 y$ v刚喝进去没什么，但一到晚上真的让人睡不着啊！
& f6 q1 ]6 ]. D( Q' F' x% b
% G* r, j$ A* f" I) d前有@纠纠在努力，不开口时那气质和大长腿堪比超模；
$ c; `' ^2 T: ^* f+ ^8 p' B: L- y一说话就成了把萝卜叫做“劳步”、洋芋叫做“瑶玉”的纠语鼻祖。

后有“说唱女王”@暴老丝，你看她穿黑色短T扎着拳击辫，妥妥一个甜酷辣妹。

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@暴老丝
结果一开口直戳肺管子，每个发音都像手术刀般在人类大脑上刻下永不消失的回路。
' K% v3 d! f9 I7 g/ i; i, x$ ]6 ]
' U2 |1 j- N- m: \: e怎么说呢，在如今的互联网，云南话已经成为了官方语言。
全国网友玩得欢，只有云南人的沉默震耳欲聋。
& Y# B5 Q9 M2 h7 X! N/ B6 n一会是临沧佤族小伙的原创歌曲《佤咖啡》，成为某音热门BGM。
5 H7 r' F9 c9 ]于是云南临沧人上网冲浪时被迫在每个伤感爱情主题的短视频里，都听到这段粘腻腻的家乡话：
“你是我的光（观）音菩萨/我是你的刘德滑/额哒哒哒。”

去年大学生“反向宣传”各自的高校。明明大家都是显眼包，云南依然要做最出类拔萃的那个。
/ i5 ~+ @/ p' [8 t+ ?6 R+ Y“用云南山歌唱英语听过吗？欢迎大家报考云南财经大学。”
) J+ M# W. V6 d) O- a) @4 s
6 ]% q& r4 d) ?6 M9 i- P4 Z9 H以前别人问：你在哪里上的大学啊？答：我在云南上的大学，风景超美的！
: g, b" x/ r7 U: I( n0 H现在别人问：你在哪里上的大学啊？答：啊？我没上过大学。
/ u; |) c- F+ d' ?0 |我真的很能理解云南人的慌张。
毕竟跟其他省份的红人们比起来，云南网红们从来都有一种不管不顾的自信。而他们视频里的其他路人往往都显得十分淡定，让整个场面的荒诞感达到了极致。
“最怕朋友突然的关心，问我们云南人是不是都这样。”

% n) }- t# Q2 r! `1 k穿着粉色背心的年轻男生，在空地处边唱山歌边跳奇怪的舞步；
: j6 a! o  U  ?  j8 ]7 ^路过的阿姨却毫无惊讶之意，只是偶然瞥过一丝平静的目光。
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女大学生在毕业典礼上玩“扫雷式运镜”，网友纷纷回复“太社牛了，只要我不尴尬，尴尬的就是别人”。

但你再看看周围人的反应，就知道什么叫泰山崩于前而不变色。
“果然是云南，你可以没钱，但是不能没活。”
@掌上春城更别提这些“显眼包”在混迹网络时，从不掩饰自己的地域身份。
( X' p( K3 ^1 m: W$ z5 b9 A要论大家对云南口音的熟悉程度，其实还远不至于像东北话那样，一听就知道是哪里人。
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怎奈十个云南网红，八个热衷于云南山歌。
把小品台词和云南名曲《朝你大胯捏一把》相结合，实在是外省人未曾想过的道路。
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更直白的人，还会直接把“云南”两个字写在自己账号里。
, K& W# t& }) Y& Z) @对，说的就是你们，“云南权妹”“云南傈僳族小伙”和“云南山歌王子”。
$ L( x7 ~3 N7 |. w! w8 b# {简直是不顾他们老乡的死活——什么也没干，突然脸就被丢完了。
8 W( q3 l* M% o) r1 ?“收手吧阿祖，云南在短视频里的名声真的不需要更响了。”


4 V+ m- G# R$ M  s9 V, Q- ]5 N, L在隔三岔五被短视频里的云南人洗脑后，网友们通常会产生这样的疑问：这个省份到底有没有内向的人啊！
" A+ r' D  c+ c9 p  e0 i4 m& I答案是当然有，但他们都在忙着跟自己的显眼包老乡割席。
“这种狠活不是每个云南人都整得来的，他们太优秀了，显得我们不会的人有些自卑。”
“求求了，让这些人自己一个省吧。”
% d5 [% s7 M* I1 \+ U多少内向的云南人，连夜捧电脑逃到其他省份。
& h4 K* d7 k2 |4 m& |4 _家人们，我只是来旅游的，过几天就回云北了。
而有幸身处云南和其他地区交界的朋友，每次在网上发言都要谨慎查看自己的所在地。

8 U1 ]7 V# b! U) |“发现ip错了我都要撤回重发。”
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1 s* l. {; Z# F2 |# }$ N怪只怪云南网红太过顽强，整活届的每次交锋都有他们的身影。
你以为再魔性的梗总有被大众遗忘的哪天，谁知下一个已经在路上。

去年一位毕业生进学校当老师，自我介绍刚说完来自云南昭通，底下学生就开始唱了“我是云南的！云南昭通的”；

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听说学生们最近又在磨他给全班唱恐龙扛狼。

就连官方账号玩梗起来也毫不手软。
+ a$ ~$ \9 A7 ^& L6 X& @3 f: T云南交警处理景区公路上的巨大落石，背景音乐是带着怪异口音的“豆芽西红柿金针勾儿”。
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1 D% I9 l2 j8 l5 Z曲靖罗平区的交警账号，干脆用恐龙扛狼拍了一个抽查电动车违规的视频。
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“都说了官方号不要交给00后管理，尤其是云南00后。”

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@罗平交警
最终，每个云南人都深刻体会了什么是“破窗效应”。
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以前听到外省人问“你们那儿的人是不是各个都会跳舞”他们还会激情反驳，正如内蒙古人解释自己上学不骑马。
但现在看到有人说“云南人能歌善舞”，内心只剩下欣慰——
“说的对，以后就这么宣传我们。”

@开屏新闻
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只可惜自家老乡实在是不争气。
, ]$ J9 t5 J# O2 t! _隔三岔五就整出点新活，让自己的一切割席行为都前功尽弃。
@掌上春城
, D" s3 _- \  ^( u2 |; S5 C而在这场“大型内向云南人被霸凌现场”，只有同病相怜省份的朋友愿意伸出援手。
“根据云贵川渝互不伤害原则，经协商一致同意把这个显眼包过户给你们广西了！”
, V; N. j" Q  ]: Y7 w
9 N, y9 T, k! F, F( i

不知道下一个洗脑全网的魔性热梗什么时候来。
5 I( ~& Q% o) s

8 J) k8 H; |) N4 m6 D

唯一毫无悬念的是，云南网红们将继续在互联网的海洋里如鱼得水。

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云南人希望“恐龙扛狼”的热度快点过去，看热闹不嫌事儿大的网友却只担忧它火不到半个礼拜，就被后来者抢去风头。

“请云南的朋友们创作频率慢一点，我快学不过来了！”

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