云南“发癫系”网红又洗脑全网，云南人已经羞耻到钻地了

白头翁

如果有一天，说泰式普通话、擅长产出奇葩新闻的广西人得以在短视频的土味江湖中全身而退——
他们绝对要感谢一种全新版本的互联网生物，云南网红。
' U  X# ^: a, f9 J# e$ @  Y最近有一段视频让全网被魔音洗脑，让云南网友需要用一生去治愈。
, ~8 J4 y4 L2 R4 }, f" p如果你是任意一方受害者，下面这个片段足以唤起远古的恐惧。
，时长00:12
$ \- T% b1 u/ j6 X4 n# I马尾辫、黑上衣，牛仔裤的左裤腿挽到膝盖下方。
; }5 c9 ]/ \% F  M; l然后用最铿锵的气势跳出最顺拐的舞步：“我没k！我没k！恐龙扛狼扛狼扛，恐龙扛狼扛狼扛……”
看得外省网友目瞪口呆：
0 h+ \+ W, {) s5 Y6 a  K1 f' R5 c不是，你们云南是隔一段时间就出新英雄吗？

5 |& w7 g; b4 \( p6 {& s) L2 h去年傈僳族小伙靠一段“我是云南的，云南怒江的”引发全网模仿，大家还以为这是又一个无意义的网络热梗狂欢。
如今方知这是云南网红们发起冲锋的号角。
0 I8 @# G' `- e7 k0 P8 p+ u8 Z这次的万恶之源来自短视频网红“云南权妹”的直播间。
1 T% s5 U4 W. m+ I0 Y  S7 e她在大桥上外放郑秀文的《眉飞色舞》，或许是觉得前奏很有鼓点美感，于是自作主张地加了一段唱跳rap。
@云南权妹《灵魂歌恐龙》
奇怪的发音和手势，让人听一遍皱眉，听两遍疑惑。
# ]0 q  a, D  ^% I- L0 \1 V听到第三遍没人能抵抗它的魔力。只要响起那熟悉的鼓点，你的嘴巴和身体已经先于大脑动了起来。
@锅盖wer
6 n2 w$ c5 s( |1 K7 Y& h2 r我们无从得知，是什么样的冲动让权妹选择了这四个字成为网络热梗。
只知道“恐龙扛狼”原本模拟的是不锈钢盆掉在地上的声音，但它现在已经可以是万物。
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比如，它可以表达驾校教练发现自己的学员考科二全过、但没过的是他儿子时悲喜交集的复杂情绪；
请自动脑中播放“恐龙扛狼”BGM。@利安闻会军驾驶员服务部
' G8 B7 ]  ^8 V& o+ {. q也可以表达一位中年女性游览祖国大好河山时的极度兴奋。

3 }/ O! W5 Y5 t/ ~9 t7 ~6 k' z$ H同上。@皮皮在农村
# e  R7 e. b9 P/ L: I3 Z当然在更多时候，它是网友们刺向自己云南朋友的一柄利剑。
“你们云南人看到这个梗为什么不笑呢？是天生不爱笑吗？”

; q6 y5 d0 B* O( ?第几次了？云南又出魔性网红，全网人都很快乐。
; f6 M0 l+ o; y5 C8 _只有云南人在“受难”。

: v  B* l% T' L# c4 K4 x最近上网的云南网友。
如果时间能倒流，云南网友只想做一件事——
3 @/ Q: _$ a! z* \: D- I! Y“早知道‘恐龙扛狼’的梗能火成这样，我当初就不该顶着老家IP上网。”
0 \9 W/ U/ s$ m" {4 @* d. t明明就在今年春节，他们在网友脑中的形象还是人均许红豆。
; `( s1 s/ v0 j$ C) a, E  X* S$ |% ^烤烤花、开开民宿，过着让城市打工人向往的田园生活。

8 L1 l8 [  J& V/ B网上甚至有个挺肉麻的描述。
% J9 w/ v/ U; Z3 U“云南人是小精灵吧，吃玫瑰花做的饼，采很多超大的大蘑菇，喜欢载歌载舞，过节的方式是互相拿着小盆泼水。”

但你只要看过足够多的云南网红，就会发现小精灵们的确喜欢载歌载舞。
但跳的是这样的舞：
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@青瓜王子
过节是冲别人泼水是这样的：

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$ d7 X) C3 M" n2 U1 e9 R. p4 s) [+ P不过有一点没说错，小精灵们确实有一种专属的精灵语言。……这种语言会把青蛙叫做欧巴。

, }, f( K4 X; f* i( |在如今的短视频世界，云南网红已然开辟出了一条新路。
* ^! |' }/ g( z8 B8 G7 ^曾以为“彩云之南”是对这个省份气质最贴切的描述，如今发现那个简称才真正揭露了他们的精神状态——滇。（bushi
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2 n1 Y0 Z- ^$ p, s8 z因奇葩新闻太多而被吐槽“不养闲人”的美国佛罗里达州，终于在大洋这头发现他们的友谊城市。
同样是因为魔性席卷全网，东北人靠方言的感染力，广西人靠的是沙雕新闻。
* Y4 s1 I  ~1 L云南人所依仗的则是一种原始的情感释放，从而稳稳地站上每次网红大战的胜者榜单。

7 Y& p7 P5 U9 v* G" C3 x“一代版本一代神，代代版本云南人。”
# D. t6 {  y) b- F9 d' a这种独特的气质，可以称之为“癫系网红”。
何为癫？首先要有大开大合的肢体动作。
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云南权妹如果只是呆站在镜头前唱“恐龙扛狼”，绝对不会有如今这样洗脑的效果。
+ y$ e. H# y" h7 ^# s  I  I可她不仅跳舞了，还把几个简单的动作，组合出了一种灵活中透着僵硬的奇妙效果。
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脚底板仿佛安弹簧，关节又仿佛没上油。

* r$ v( s  n. D7 b: @
4 V/ v: F& F. z* m+ f云南权妹《灵魂歌恐龙》
有人局部僵硬，有人则过于灵活。
' v& v/ T: G/ @. y“不穿袜子怕脚僵，想谈恋爱怕受伤。”
小伙子的爱情是否美满我不知道，但这脚步绝对比巧克力还丝滑。
( z* ?$ w1 Q: X( _2 o@青瓜王子
3 g/ V! D! E' M$ y/ t: \舞步可以各有风格，律动感才是最重要的。

. J) U$ O# s9 ?/ }# N你恐怕不会找到任何一个省份，会比云南网红更加热爱卡点。
权妹会被“动次打次”的鼓点吸引，而去年爆火的傈僳族小伙，就连头发丝的颤动都踩在节奏点上。
“我是云南的，云南怒江的。”
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  Q$ d/ y6 R) V( @@云南傈僳小伙
9 {' a7 C* I' w/ I: e+ U毕竟云南人从小就受到山歌熏陶，对音乐的理解自然比外省朋友要高出不止一截。

“动作可以不熟练，但这个点我必须给你卡上。”
这种风格混搭，甚至能超出碳基生命的身体结构，让你想立刻给科研组织打电话：
“喂报告，我在云南发现了一种新型的AI智能体。自动播放音乐、跟随节奏晃动，初步怀疑是摇摇车成精。”

很多身在他乡的云南人，都在拼命证明自己的普通话说的真的很标准。
但每次刚有一点成效，就会随机出现一个席卷全网的云南网红，打碎他们的全部努力。
如果说广西味普通话像烈酒一样直冲天灵盖，那云南味儿普通话就像咖啡——

. {1 {7 W+ v- R7 X5 F刚喝进去没什么，但一到晚上真的让人睡不着啊！

前有@纠纠在努力，不开口时那气质和大长腿堪比超模；
一说话就成了把萝卜叫做“劳步”、洋芋叫做“瑶玉”的纠语鼻祖。
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后有“说唱女王”@暴老丝，你看她穿黑色短T扎着拳击辫，妥妥一个甜酷辣妹。
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& s% Y2 j+ M1 `, s9 L3 h  g@暴老丝
% H4 Z- a- g) U$ x* E  I结果一开口直戳肺管子，每个发音都像手术刀般在人类大脑上刻下永不消失的回路。
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怎么说呢，在如今的互联网，云南话已经成为了官方语言。
全国网友玩得欢，只有云南人的沉默震耳欲聋。
一会是临沧佤族小伙的原创歌曲《佤咖啡》，成为某音热门BGM。
于是云南临沧人上网冲浪时被迫在每个伤感爱情主题的短视频里，都听到这段粘腻腻的家乡话：
5 k, V8 @$ A/ M$ v! u“你是我的光（观）音菩萨/我是你的刘德滑/额哒哒哒。”

' ^$ t/ F$ h6 Z去年大学生“反向宣传”各自的高校。明明大家都是显眼包，云南依然要做最出类拔萃的那个。
“用云南山歌唱英语听过吗？欢迎大家报考云南财经大学。”
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1 Y1 a) V5 q8 s! ]( Q$ ~9 x) b. `以前别人问：你在哪里上的大学啊？答：我在云南上的大学，风景超美的！
* A" w4 z4 ?' i现在别人问：你在哪里上的大学啊？答：啊？我没上过大学。
  ]  |( f  f3 O7 h+ ^我真的很能理解云南人的慌张。
毕竟跟其他省份的红人们比起来，云南网红们从来都有一种不管不顾的自信。而他们视频里的其他路人往往都显得十分淡定，让整个场面的荒诞感达到了极致。
) u# S9 @% V# M! R: O) Q“最怕朋友突然的关心，问我们云南人是不是都这样。”

穿着粉色背心的年轻男生，在空地处边唱山歌边跳奇怪的舞步；
% ?4 s- q4 A" o: S路过的阿姨却毫无惊讶之意，只是偶然瞥过一丝平静的目光。
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女大学生在毕业典礼上玩“扫雷式运镜”，网友纷纷回复“太社牛了，只要我不尴尬，尴尬的就是别人”。

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  s3 N- F1 E+ v: \$ r& |5 t1 {但你再看看周围人的反应，就知道什么叫泰山崩于前而不变色。
; d; n: P! I- {# M“果然是云南，你可以没钱，但是不能没活。”
* ^1 l' v, Q, }+ m( e. F5 z* e@掌上春城更别提这些“显眼包”在混迹网络时，从不掩饰自己的地域身份。
4 X& L5 T; a2 h1 |8 w. x  e9 P2 [要论大家对云南口音的熟悉程度，其实还远不至于像东北话那样，一听就知道是哪里人。
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6 `# E, F9 U" x' T+ f& {怎奈十个云南网红，八个热衷于云南山歌。
9 T. i7 i- U, l" C8 c5 M+ ]把小品台词和云南名曲《朝你大胯捏一把》相结合，实在是外省人未曾想过的道路。

更直白的人，还会直接把“云南”两个字写在自己账号里。
对，说的就是你们，“云南权妹”“云南傈僳族小伙”和“云南山歌王子”。
7 y- f5 Z% ?. a! \; q/ b简直是不顾他们老乡的死活——什么也没干，突然脸就被丢完了。
  Y2 L7 X3 i* S) A“收手吧阿祖，云南在短视频里的名声真的不需要更响了。”
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在隔三岔五被短视频里的云南人洗脑后，网友们通常会产生这样的疑问：这个省份到底有没有内向的人啊！
2 y; Y* ~1 i6 j5 v+ V3 d答案是当然有，但他们都在忙着跟自己的显眼包老乡割席。
“这种狠活不是每个云南人都整得来的，他们太优秀了，显得我们不会的人有些自卑。”
“求求了，让这些人自己一个省吧。”
多少内向的云南人，连夜捧电脑逃到其他省份。
8 y. c0 m) w8 G7 R/ Q3 g7 K家人们，我只是来旅游的，过几天就回云北了。
而有幸身处云南和其他地区交界的朋友，每次在网上发言都要谨慎查看自己的所在地。
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“发现ip错了我都要撤回重发。”
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5 c2 w- G- Z# Y/ [% R怪只怪云南网红太过顽强，整活届的每次交锋都有他们的身影。
你以为再魔性的梗总有被大众遗忘的哪天，谁知下一个已经在路上。
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去年一位毕业生进学校当老师，自我介绍刚说完来自云南昭通，底下学生就开始唱了“我是云南的！云南昭通的”；

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6 }; k/ W  h6 w3 o8 y# @9 J& L9 |

听说学生们最近又在磨他给全班唱恐龙扛狼。

就连官方账号玩梗起来也毫不手软。
6 `0 h  \/ y9 E. m( J! k: A! T云南交警处理景区公路上的巨大落石，背景音乐是带着怪异口音的“豆芽西红柿金针勾儿”。
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- o: r7 q% A% ~! x( A" s曲靖罗平区的交警账号，干脆用恐龙扛狼拍了一个抽查电动车违规的视频。

“都说了官方号不要交给00后管理，尤其是云南00后。”

@罗平交警
最终，每个云南人都深刻体会了什么是“破窗效应”。

! I9 e+ ?" p7 e以前听到外省人问“你们那儿的人是不是各个都会跳舞”他们还会激情反驳，正如内蒙古人解释自己上学不骑马。
但现在看到有人说“云南人能歌善舞”，内心只剩下欣慰——
  g% ^1 f3 |  ]9 a7 g5 n# f6 M5 l“说的对，以后就这么宣传我们。”

@开屏新闻
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只可惜自家老乡实在是不争气。
隔三岔五就整出点新活，让自己的一切割席行为都前功尽弃。
- b8 w& e* X4 X+ X# b6 x4 e1 s9 v( B@掌上春城
- G+ E6 K6 K  A% j+ p而在这场“大型内向云南人被霸凌现场”，只有同病相怜省份的朋友愿意伸出援手。
: h* x5 j+ I8 q# E* a, A  h“根据云贵川渝互不伤害原则，经协商一致同意把这个显眼包过户给你们广西了！”

- N1 S7 @/ ?1 W# n" W

不知道下一个洗脑全网的魔性热梗什么时候来。
: l0 Y/ h# f6 |+ r4 U. Y

( m% g5 d# K" r

唯一毫无悬念的是，云南网红们将继续在互联网的海洋里如鱼得水。

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9 m4 D. E# @" e: S

云南人希望“恐龙扛狼”的热度快点过去，看热闹不嫌事儿大的网友却只担忧它火不到半个礼拜，就被后来者抢去风头。

0 M" m1 J2 O* }, C, _, l& w# V5 e3 A

“请云南的朋友们创作频率慢一点，我快学不过来了！”

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