云南“发癫系”网红又洗脑全网，云南人已经羞耻到钻地了

白头翁

如果有一天，说泰式普通话、擅长产出奇葩新闻的广西人得以在短视频的土味江湖中全身而退——
$ m6 b2 M( Z, C; O他们绝对要感谢一种全新版本的互联网生物，云南网红。
, E7 e) O' z2 y$ \最近有一段视频让全网被魔音洗脑，让云南网友需要用一生去治愈。
如果你是任意一方受害者，下面这个片段足以唤起远古的恐惧。
* y* s1 R" l- U4 j7 T  H% v. m，时长00:12
( X2 q4 k* {/ i& e马尾辫、黑上衣，牛仔裤的左裤腿挽到膝盖下方。
然后用最铿锵的气势跳出最顺拐的舞步：“我没k！我没k！恐龙扛狼扛狼扛，恐龙扛狼扛狼扛……”
看得外省网友目瞪口呆：
不是，你们云南是隔一段时间就出新英雄吗？

去年傈僳族小伙靠一段“我是云南的，云南怒江的”引发全网模仿，大家还以为这是又一个无意义的网络热梗狂欢。
如今方知这是云南网红们发起冲锋的号角。
/ `5 f9 F* K2 e% j这次的万恶之源来自短视频网红“云南权妹”的直播间。
+ m' A# I" ]) s她在大桥上外放郑秀文的《眉飞色舞》，或许是觉得前奏很有鼓点美感，于是自作主张地加了一段唱跳rap。
1 j9 z& d+ U% g' A% j6 h( _" x& \@云南权妹《灵魂歌恐龙》
% v, G" k' O& P7 b奇怪的发音和手势，让人听一遍皱眉，听两遍疑惑。
听到第三遍没人能抵抗它的魔力。只要响起那熟悉的鼓点，你的嘴巴和身体已经先于大脑动了起来。
2 S# h5 g% f, ]- a+ l% |6 Q/ U$ y@锅盖wer
& c; i5 |1 x$ C+ O我们无从得知，是什么样的冲动让权妹选择了这四个字成为网络热梗。
只知道“恐龙扛狼”原本模拟的是不锈钢盆掉在地上的声音，但它现在已经可以是万物。

) N8 w& k$ H# u( {* |2 [* b2 m比如，它可以表达驾校教练发现自己的学员考科二全过、但没过的是他儿子时悲喜交集的复杂情绪；
请自动脑中播放“恐龙扛狼”BGM。@利安闻会军驾驶员服务部
也可以表达一位中年女性游览祖国大好河山时的极度兴奋。

同上。@皮皮在农村
- O! d  Z1 v1 n) a" {8 W- a当然在更多时候，它是网友们刺向自己云南朋友的一柄利剑。
# y: t6 H' N$ {' N# y  a' r“你们云南人看到这个梗为什么不笑呢？是天生不爱笑吗？”

第几次了？云南又出魔性网红，全网人都很快乐。
只有云南人在“受难”。
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最近上网的云南网友。
如果时间能倒流，云南网友只想做一件事——
“早知道‘恐龙扛狼’的梗能火成这样，我当初就不该顶着老家IP上网。”
+ J1 c- s- T1 L  y明明就在今年春节，他们在网友脑中的形象还是人均许红豆。
/ K5 q. l: c* e. p( n烤烤花、开开民宿，过着让城市打工人向往的田园生活。

网上甚至有个挺肉麻的描述。
“云南人是小精灵吧，吃玫瑰花做的饼，采很多超大的大蘑菇，喜欢载歌载舞，过节的方式是互相拿着小盆泼水。”
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9 |9 N+ H: J  g, F$ ~- G但你只要看过足够多的云南网红，就会发现小精灵们的确喜欢载歌载舞。
0 Q) ~7 O0 [7 U$ x+ E; G  b但跳的是这样的舞：
( o1 ?. H1 I5 L0 @  d
@青瓜王子
' h. L, R/ n& V( c. M过节是冲别人泼水是这样的：
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不过有一点没说错，小精灵们确实有一种专属的精灵语言。……这种语言会把青蛙叫做欧巴。

在如今的短视频世界，云南网红已然开辟出了一条新路。
) O1 C/ J4 X, u( y, d% n曾以为“彩云之南”是对这个省份气质最贴切的描述，如今发现那个简称才真正揭露了他们的精神状态——滇。（bushi

因奇葩新闻太多而被吐槽“不养闲人”的美国佛罗里达州，终于在大洋这头发现他们的友谊城市。
0 ]/ `0 {) d6 G% W  Z4 c: V6 }同样是因为魔性席卷全网，东北人靠方言的感染力，广西人靠的是沙雕新闻。
$ i# U. o( s! C- |3 s6 N& H' [9 a- ?云南人所依仗的则是一种原始的情感释放，从而稳稳地站上每次网红大战的胜者榜单。
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0 w& }9 G) H6 K8 `1 M! Q“一代版本一代神，代代版本云南人。”
这种独特的气质，可以称之为“癫系网红”。
何为癫？首先要有大开大合的肢体动作。

云南权妹如果只是呆站在镜头前唱“恐龙扛狼”，绝对不会有如今这样洗脑的效果。
可她不仅跳舞了，还把几个简单的动作，组合出了一种灵活中透着僵硬的奇妙效果。

脚底板仿佛安弹簧，关节又仿佛没上油。

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/ [2 ^. u4 P3 [$ E/ I云南权妹《灵魂歌恐龙》
% d% e8 M% W4 d' Q( _# S" x' s有人局部僵硬，有人则过于灵活。
“不穿袜子怕脚僵，想谈恋爱怕受伤。”
6 p% q  x7 ]3 Y" `& R小伙子的爱情是否美满我不知道，但这脚步绝对比巧克力还丝滑。
  I. `7 T- P* A( P; E: J0 J* `@青瓜王子
舞步可以各有风格，律动感才是最重要的。
# I6 O; [; }) k8 ]
$ Q& A% R) K! ?- p4 y% A' o你恐怕不会找到任何一个省份，会比云南网红更加热爱卡点。
% G& ]7 D8 w% \3 s权妹会被“动次打次”的鼓点吸引，而去年爆火的傈僳族小伙，就连头发丝的颤动都踩在节奏点上。
7 e5 u. x. L8 R. O% a+ R“我是云南的，云南怒江的。”

# ?) S7 U1 u. w
@云南傈僳小伙
% s5 n$ X" `/ M2 N' V9 U; }! W毕竟云南人从小就受到山歌熏陶，对音乐的理解自然比外省朋友要高出不止一截。
: d+ t% \, f3 R+ ~. }
2 S% b, v+ _4 L* p  i“动作可以不熟练，但这个点我必须给你卡上。”
这种风格混搭，甚至能超出碳基生命的身体结构，让你想立刻给科研组织打电话：
“喂报告，我在云南发现了一种新型的AI智能体。自动播放音乐、跟随节奏晃动，初步怀疑是摇摇车成精。”

很多身在他乡的云南人，都在拼命证明自己的普通话说的真的很标准。
6 e/ }% M3 h3 Z) t但每次刚有一点成效，就会随机出现一个席卷全网的云南网红，打碎他们的全部努力。
0 V* Z! @' d9 M, w( K; \! x8 v4 i如果说广西味普通话像烈酒一样直冲天灵盖，那云南味儿普通话就像咖啡——
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' r& K3 ]+ {) D9 F1 _' }刚喝进去没什么，但一到晚上真的让人睡不着啊！
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前有@纠纠在努力，不开口时那气质和大长腿堪比超模；
一说话就成了把萝卜叫做“劳步”、洋芋叫做“瑶玉”的纠语鼻祖。
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; L1 q" h& ~/ ]$ R# u! t后有“说唱女王”@暴老丝，你看她穿黑色短T扎着拳击辫，妥妥一个甜酷辣妹。

  Q# o& p7 t  {& i
@暴老丝
* c: H7 j8 M; X6 t' x: `, I7 d结果一开口直戳肺管子，每个发音都像手术刀般在人类大脑上刻下永不消失的回路。

# @+ A, u% l7 e! J. e# `7 U怎么说呢，在如今的互联网，云南话已经成为了官方语言。
$ L0 W/ ?" p- y( ]4 _7 A5 `全国网友玩得欢，只有云南人的沉默震耳欲聋。
一会是临沧佤族小伙的原创歌曲《佤咖啡》，成为某音热门BGM。
于是云南临沧人上网冲浪时被迫在每个伤感爱情主题的短视频里，都听到这段粘腻腻的家乡话：
  j- ]1 d: L: J- f1 R# ~“你是我的光（观）音菩萨/我是你的刘德滑/额哒哒哒。”
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& m  u; _) b. `5 Y7 D( A去年大学生“反向宣传”各自的高校。明明大家都是显眼包，云南依然要做最出类拔萃的那个。
2 W4 Y1 x* E) w* H) I7 ?; \& }“用云南山歌唱英语听过吗？欢迎大家报考云南财经大学。”

+ O/ `: I8 S' k$ }- Q以前别人问：你在哪里上的大学啊？答：我在云南上的大学，风景超美的！
现在别人问：你在哪里上的大学啊？答：啊？我没上过大学。
我真的很能理解云南人的慌张。
; l3 Z- D8 a' g6 Y: X2 y: a0 z4 A5 T毕竟跟其他省份的红人们比起来，云南网红们从来都有一种不管不顾的自信。而他们视频里的其他路人往往都显得十分淡定，让整个场面的荒诞感达到了极致。
“最怕朋友突然的关心，问我们云南人是不是都这样。”

- Z" T/ o- m8 [3 T穿着粉色背心的年轻男生，在空地处边唱山歌边跳奇怪的舞步；
$ u1 ~5 z0 a5 l6 m" g8 i; O1 J$ L2 |路过的阿姨却毫无惊讶之意，只是偶然瞥过一丝平静的目光。
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女大学生在毕业典礼上玩“扫雷式运镜”，网友纷纷回复“太社牛了，只要我不尴尬，尴尬的就是别人”。

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但你再看看周围人的反应，就知道什么叫泰山崩于前而不变色。
( _  c; c2 I  ~+ G2 C  L- }“果然是云南，你可以没钱，但是不能没活。”
@掌上春城更别提这些“显眼包”在混迹网络时，从不掩饰自己的地域身份。
要论大家对云南口音的熟悉程度，其实还远不至于像东北话那样，一听就知道是哪里人。

# r" B/ e: I* B' z怎奈十个云南网红，八个热衷于云南山歌。
. @5 z+ s5 F- R! C把小品台词和云南名曲《朝你大胯捏一把》相结合，实在是外省人未曾想过的道路。
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" b2 U  `" p' C% `更直白的人，还会直接把“云南”两个字写在自己账号里。
+ i" m) |, G3 I5 m对，说的就是你们，“云南权妹”“云南傈僳族小伙”和“云南山歌王子”。
+ J+ z  x/ t7 f! l简直是不顾他们老乡的死活——什么也没干，突然脸就被丢完了。
7 v" t: r* R8 s  s* H  S8 w! b" e“收手吧阿祖，云南在短视频里的名声真的不需要更响了。”

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在隔三岔五被短视频里的云南人洗脑后，网友们通常会产生这样的疑问：这个省份到底有没有内向的人啊！
) P3 Q( ]3 M% u( m' E0 a+ G' L答案是当然有，但他们都在忙着跟自己的显眼包老乡割席。
2 b' D& F: ?" e4 h6 T“这种狠活不是每个云南人都整得来的，他们太优秀了，显得我们不会的人有些自卑。”
“求求了，让这些人自己一个省吧。”
多少内向的云南人，连夜捧电脑逃到其他省份。
9 t/ F# w5 W: |% F3 m家人们，我只是来旅游的，过几天就回云北了。
. N/ I/ `" S% V$ O4 W  c而有幸身处云南和其他地区交界的朋友，每次在网上发言都要谨慎查看自己的所在地。

- I- p) G/ c' ^3 A/ C4 A8 L“发现ip错了我都要撤回重发。”

怪只怪云南网红太过顽强，整活届的每次交锋都有他们的身影。
  S6 C: N0 Y9 j% [" ]6 N! e你以为再魔性的梗总有被大众遗忘的哪天，谁知下一个已经在路上。

去年一位毕业生进学校当老师，自我介绍刚说完来自云南昭通，底下学生就开始唱了“我是云南的！云南昭通的”；

听说学生们最近又在磨他给全班唱恐龙扛狼。

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' P8 U* d. F: i' p% Z! I就连官方账号玩梗起来也毫不手软。
' [7 |6 W* l! A" R  h% |云南交警处理景区公路上的巨大落石，背景音乐是带着怪异口音的“豆芽西红柿金针勾儿”。
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$ o' C1 ?( S8 V/ ]8 o曲靖罗平区的交警账号，干脆用恐龙扛狼拍了一个抽查电动车违规的视频。

“都说了官方号不要交给00后管理，尤其是云南00后。”

* N# U' m& D; k

@罗平交警
最终，每个云南人都深刻体会了什么是“破窗效应”。

+ e9 h  |, _8 u1 O& }' M2 G: s以前听到外省人问“你们那儿的人是不是各个都会跳舞”他们还会激情反驳，正如内蒙古人解释自己上学不骑马。
但现在看到有人说“云南人能歌善舞”，内心只剩下欣慰——
“说的对，以后就这么宣传我们。”
) s; U2 b$ I# V: g. c  B' D- y

@开屏新闻

只可惜自家老乡实在是不争气。
隔三岔五就整出点新活，让自己的一切割席行为都前功尽弃。
@掌上春城
0 R# [# B2 S3 @, }而在这场“大型内向云南人被霸凌现场”，只有同病相怜省份的朋友愿意伸出援手。
“根据云贵川渝互不伤害原则，经协商一致同意把这个显眼包过户给你们广西了！”
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! ^! [, e8 Q) M/ K1 I. \; {0 Z' b

不知道下一个洗脑全网的魔性热梗什么时候来。
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唯一毫无悬念的是，云南网红们将继续在互联网的海洋里如鱼得水。

  G. x! ^6 `& e/ S2 I3 y( P

云南人希望“恐龙扛狼”的热度快点过去，看热闹不嫌事儿大的网友却只担忧它火不到半个礼拜，就被后来者抢去风头。
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$ z' M) V, J! h  s

“请云南的朋友们创作频率慢一点，我快学不过来了！”

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