云南“发癫系”网红又洗脑全网，云南人已经羞耻到钻地了

白头翁

如果有一天，说泰式普通话、擅长产出奇葩新闻的广西人得以在短视频的土味江湖中全身而退——
! i  O6 H0 d5 p4 t" h5 c0 v3 a* b他们绝对要感谢一种全新版本的互联网生物，云南网红。
3 ^* Z9 m8 C. W) M) Q  ~0 Q0 F最近有一段视频让全网被魔音洗脑，让云南网友需要用一生去治愈。
如果你是任意一方受害者，下面这个片段足以唤起远古的恐惧。
& B* y3 U8 t$ _，时长00:12
9 y9 ?; `7 O  q7 E6 u马尾辫、黑上衣，牛仔裤的左裤腿挽到膝盖下方。
8 f2 i9 ^& u, I5 t7 L然后用最铿锵的气势跳出最顺拐的舞步：“我没k！我没k！恐龙扛狼扛狼扛，恐龙扛狼扛狼扛……”
看得外省网友目瞪口呆：
不是，你们云南是隔一段时间就出新英雄吗？
( y7 Q. Z8 j, T% @8 J5 {
( E& I  P$ L# R% e" l去年傈僳族小伙靠一段“我是云南的，云南怒江的”引发全网模仿，大家还以为这是又一个无意义的网络热梗狂欢。
: O  ^  Z. i6 W& c& g) c( X如今方知这是云南网红们发起冲锋的号角。
( ?. U( q2 `0 B. u1 N  T这次的万恶之源来自短视频网红“云南权妹”的直播间。
8 Q6 G# w8 b+ q! n她在大桥上外放郑秀文的《眉飞色舞》，或许是觉得前奏很有鼓点美感，于是自作主张地加了一段唱跳rap。
@云南权妹《灵魂歌恐龙》
- V* }4 |' X8 X& A, h8 h# r; k$ `奇怪的发音和手势，让人听一遍皱眉，听两遍疑惑。
听到第三遍没人能抵抗它的魔力。只要响起那熟悉的鼓点，你的嘴巴和身体已经先于大脑动了起来。
@锅盖wer
我们无从得知，是什么样的冲动让权妹选择了这四个字成为网络热梗。
. {" n8 B) H) h4 \5 J: o+ U只知道“恐龙扛狼”原本模拟的是不锈钢盆掉在地上的声音，但它现在已经可以是万物。
# d( C6 ]" w) w+ i2 L, d
  b) `3 g0 n, M) @0 a比如，它可以表达驾校教练发现自己的学员考科二全过、但没过的是他儿子时悲喜交集的复杂情绪；
请自动脑中播放“恐龙扛狼”BGM。@利安闻会军驾驶员服务部
5 ?! H; [) Y5 u4 w3 U也可以表达一位中年女性游览祖国大好河山时的极度兴奋。
6 j5 }+ W7 i/ D' c1 |. n6 H, n
同上。@皮皮在农村
/ q- c; y- S$ ^当然在更多时候，它是网友们刺向自己云南朋友的一柄利剑。
8 U! T7 ]$ ?5 z“你们云南人看到这个梗为什么不笑呢？是天生不爱笑吗？”
& w5 ^  u8 a6 q& O- O% W# I+ j
第几次了？云南又出魔性网红，全网人都很快乐。
只有云南人在“受难”。

最近上网的云南网友。
如果时间能倒流，云南网友只想做一件事——
“早知道‘恐龙扛狼’的梗能火成这样，我当初就不该顶着老家IP上网。”
* G3 W9 n7 g3 r- u5 e明明就在今年春节，他们在网友脑中的形象还是人均许红豆。
8 d' v- H  u+ N- [1 r烤烤花、开开民宿，过着让城市打工人向往的田园生活。
1 I! I6 r* o7 f7 ]7 d4 u
: u) g! s5 p2 P, P) X& [网上甚至有个挺肉麻的描述。
“云南人是小精灵吧，吃玫瑰花做的饼，采很多超大的大蘑菇，喜欢载歌载舞，过节的方式是互相拿着小盆泼水。”

& Q3 o; N/ R) V; f. ~& W+ f/ X但你只要看过足够多的云南网红，就会发现小精灵们的确喜欢载歌载舞。
但跳的是这样的舞：

@青瓜王子
, b4 w7 V& t3 O% W4 t+ M/ d过节是冲别人泼水是这样的：


不过有一点没说错，小精灵们确实有一种专属的精灵语言。……这种语言会把青蛙叫做欧巴。
: E, L& ~$ A* x( ?! A" G2 i
在如今的短视频世界，云南网红已然开辟出了一条新路。
曾以为“彩云之南”是对这个省份气质最贴切的描述，如今发现那个简称才真正揭露了他们的精神状态——滇。（bushi
3 Y( W5 O1 O# S# B4 q) a/ C
1 ^0 W, }% z2 y$ c因奇葩新闻太多而被吐槽“不养闲人”的美国佛罗里达州，终于在大洋这头发现他们的友谊城市。
同样是因为魔性席卷全网，东北人靠方言的感染力，广西人靠的是沙雕新闻。
云南人所依仗的则是一种原始的情感释放，从而稳稳地站上每次网红大战的胜者榜单。
; D( P4 a+ Y7 ?7 |3 Z
“一代版本一代神，代代版本云南人。”
这种独特的气质，可以称之为“癫系网红”。
: u7 G6 [7 C& f何为癫？首先要有大开大合的肢体动作。
  l# O) J% v) I
! g; s- f0 Q2 i. W% H0 C云南权妹如果只是呆站在镜头前唱“恐龙扛狼”，绝对不会有如今这样洗脑的效果。
可她不仅跳舞了，还把几个简单的动作，组合出了一种灵活中透着僵硬的奇妙效果。

脚底板仿佛安弹簧，关节又仿佛没上油。

1 B+ L1 y: C9 ^云南权妹《灵魂歌恐龙》
有人局部僵硬，有人则过于灵活。
# W4 s* y  i: F' j7 ~“不穿袜子怕脚僵，想谈恋爱怕受伤。”
小伙子的爱情是否美满我不知道，但这脚步绝对比巧克力还丝滑。
0 Y$ Y$ S0 y1 A* ~2 t9 Q@青瓜王子
  V) t! P0 P# ]% H3 L0 M舞步可以各有风格，律动感才是最重要的。

2 r- m( N, z* v1 V2 F) g  k' @你恐怕不会找到任何一个省份，会比云南网红更加热爱卡点。
. {/ r( t7 E& L) x0 Q3 H3 e% C权妹会被“动次打次”的鼓点吸引，而去年爆火的傈僳族小伙，就连头发丝的颤动都踩在节奏点上。
“我是云南的，云南怒江的。”
2 J/ B. K! N; o! p, H$ p
+ H" O; @6 A1 K& R
@云南傈僳小伙
毕竟云南人从小就受到山歌熏陶，对音乐的理解自然比外省朋友要高出不止一截。
- p' }3 j$ _# J! Y$ K: Z& ~. l
“动作可以不熟练，但这个点我必须给你卡上。”
1 E: t1 R/ d) k- Q  z6 G" ^5 ^这种风格混搭，甚至能超出碳基生命的身体结构，让你想立刻给科研组织打电话：
“喂报告，我在云南发现了一种新型的AI智能体。自动播放音乐、跟随节奏晃动，初步怀疑是摇摇车成精。”
' t- R$ Q3 u  X$ x' O
8 ^! g5 }$ V% C& o) i* ?' U, Z很多身在他乡的云南人，都在拼命证明自己的普通话说的真的很标准。
& [5 f0 D; ]  P* \! I0 k但每次刚有一点成效，就会随机出现一个席卷全网的云南网红，打碎他们的全部努力。
如果说广西味普通话像烈酒一样直冲天灵盖，那云南味儿普通话就像咖啡——
3 _) @0 A7 \1 N8 U
刚喝进去没什么，但一到晚上真的让人睡不着啊！

1 b! |4 [9 W# p4 y1 h; H5 S$ S前有@纠纠在努力，不开口时那气质和大长腿堪比超模；
+ W& j2 k- K8 @4 O, X' Q8 n0 u一说话就成了把萝卜叫做“劳步”、洋芋叫做“瑶玉”的纠语鼻祖。
6 H5 D" Q8 t$ r/ y! q% \
6 k6 Y* A' z4 R1 d. _后有“说唱女王”@暴老丝，你看她穿黑色短T扎着拳击辫，妥妥一个甜酷辣妹。
' T- m5 j+ o8 y' A

/ c6 F' z$ F; `) y# z9 Z- a+ w@暴老丝
! H5 v7 b0 v* X结果一开口直戳肺管子，每个发音都像手术刀般在人类大脑上刻下永不消失的回路。
8 G! C  n/ @9 E1 m" V
) o# l- ^/ c7 T7 q怎么说呢，在如今的互联网，云南话已经成为了官方语言。
2 B' _3 |7 X0 y3 h全国网友玩得欢，只有云南人的沉默震耳欲聋。
9 h& T3 g, d7 U& x' w. @- D一会是临沧佤族小伙的原创歌曲《佤咖啡》，成为某音热门BGM。
1 A. r4 ]2 H% u( H* ]+ X于是云南临沧人上网冲浪时被迫在每个伤感爱情主题的短视频里，都听到这段粘腻腻的家乡话：
$ M9 u( W6 Q# f% J“你是我的光（观）音菩萨/我是你的刘德滑/额哒哒哒。”

去年大学生“反向宣传”各自的高校。明明大家都是显眼包，云南依然要做最出类拔萃的那个。
“用云南山歌唱英语听过吗？欢迎大家报考云南财经大学。”

以前别人问：你在哪里上的大学啊？答：我在云南上的大学，风景超美的！
现在别人问：你在哪里上的大学啊？答：啊？我没上过大学。
我真的很能理解云南人的慌张。
毕竟跟其他省份的红人们比起来，云南网红们从来都有一种不管不顾的自信。而他们视频里的其他路人往往都显得十分淡定，让整个场面的荒诞感达到了极致。
* e2 O. W9 K: u& D, f& R“最怕朋友突然的关心，问我们云南人是不是都这样。”
, g$ _1 w2 E& Q; _/ |/ z; I8 b/ l
穿着粉色背心的年轻男生，在空地处边唱山歌边跳奇怪的舞步；
/ j, `7 u8 `6 L- J" n路过的阿姨却毫无惊讶之意，只是偶然瞥过一丝平静的目光。
$ O8 `% c1 e- b

女大学生在毕业典礼上玩“扫雷式运镜”，网友纷纷回复“太社牛了，只要我不尴尬，尴尬的就是别人”。

  Q) n1 T. G& @4 ~
2 ~* o$ d" V/ O4 I7 `1 ~, s但你再看看周围人的反应，就知道什么叫泰山崩于前而不变色。
/ P$ @% h4 r5 }, l+ }“果然是云南，你可以没钱，但是不能没活。”
$ F  I- p6 z& w. }( \- F( F0 q1 O@掌上春城更别提这些“显眼包”在混迹网络时，从不掩饰自己的地域身份。
要论大家对云南口音的熟悉程度，其实还远不至于像东北话那样，一听就知道是哪里人。
$ j& ^( U8 j, O* D7 g
5 M+ i+ z; R8 g怎奈十个云南网红，八个热衷于云南山歌。
把小品台词和云南名曲《朝你大胯捏一把》相结合，实在是外省人未曾想过的道路。
: ~% L! H6 M# N& c6 y
更直白的人，还会直接把“云南”两个字写在自己账号里。
4 M/ t/ |1 y, Y' B$ J4 c1 x4 R对，说的就是你们，“云南权妹”“云南傈僳族小伙”和“云南山歌王子”。
简直是不顾他们老乡的死活——什么也没干，突然脸就被丢完了。
$ T  N6 M% I" m& s“收手吧阿祖，云南在短视频里的名声真的不需要更响了。”

  E4 e- }8 Y% B0 p
在隔三岔五被短视频里的云南人洗脑后，网友们通常会产生这样的疑问：这个省份到底有没有内向的人啊！
答案是当然有，但他们都在忙着跟自己的显眼包老乡割席。
6 Q4 w& E/ Z# ^4 Y2 u“这种狠活不是每个云南人都整得来的，他们太优秀了，显得我们不会的人有些自卑。”
“求求了，让这些人自己一个省吧。”
- s; T3 G/ Z- [2 N" k多少内向的云南人，连夜捧电脑逃到其他省份。
0 x6 f8 I% a' \6 n3 {$ [1 a8 C) B5 f家人们，我只是来旅游的，过几天就回云北了。
而有幸身处云南和其他地区交界的朋友，每次在网上发言都要谨慎查看自己的所在地。
' {; J* j- i# a3 n1 ^
8 ~& l8 a6 j9 u1 ]3 @“发现ip错了我都要撤回重发。”

) C1 S+ N7 U/ v" b9 K/ \怪只怪云南网红太过顽强，整活届的每次交锋都有他们的身影。
你以为再魔性的梗总有被大众遗忘的哪天，谁知下一个已经在路上。

去年一位毕业生进学校当老师，自我介绍刚说完来自云南昭通，底下学生就开始唱了“我是云南的！云南昭通的”；

听说学生们最近又在磨他给全班唱恐龙扛狼。

7 g" A! F( e& i$ P  a就连官方账号玩梗起来也毫不手软。
7 j0 g" Q: g! S5 l- H云南交警处理景区公路上的巨大落石，背景音乐是带着怪异口音的“豆芽西红柿金针勾儿”。

7 _. q! ^' A0 u" J曲靖罗平区的交警账号，干脆用恐龙扛狼拍了一个抽查电动车违规的视频。
- t  {$ M' K' F0 ?/ L

“都说了官方号不要交给00后管理，尤其是云南00后。”

@罗平交警
$ s4 f7 R. G# v* g+ o, J( G最终，每个云南人都深刻体会了什么是“破窗效应”。
; S! A4 l2 r  {- `! a4 L
- G6 x& L/ I1 |1 v以前听到外省人问“你们那儿的人是不是各个都会跳舞”他们还会激情反驳，正如内蒙古人解释自己上学不骑马。
但现在看到有人说“云南人能歌善舞”，内心只剩下欣慰——
“说的对，以后就这么宣传我们。”
2 e. R2 F1 J% r) ?2 j- G6 @

@开屏新闻
- q5 X% r- p, O7 U! x
! y6 E; o. `4 a1 i* y只可惜自家老乡实在是不争气。
; f4 h! G7 w3 c! }  S% T3 v隔三岔五就整出点新活，让自己的一切割席行为都前功尽弃。
@掌上春城
而在这场“大型内向云南人被霸凌现场”，只有同病相怜省份的朋友愿意伸出援手。
“根据云贵川渝互不伤害原则，经协商一致同意把这个显眼包过户给你们广西了！”
% H: u/ A) t5 D  O  B8 s2 c, v

不知道下一个洗脑全网的魔性热梗什么时候来。

" U& ]3 I1 O* Z1 X3 x

唯一毫无悬念的是，云南网红们将继续在互联网的海洋里如鱼得水。

云南人希望“恐龙扛狼”的热度快点过去，看热闹不嫌事儿大的网友却只担忧它火不到半个礼拜，就被后来者抢去风头。

$ F6 c$ y5 V/ X

“请云南的朋友们创作频率慢一点，我快学不过来了！”

5 }) ^$ ]; ?' l* X
8 r) z9 Q  b8 X