云南“发癫系”网红又洗脑全网，云南人已经羞耻到钻地了

白头翁

如果有一天，说泰式普通话、擅长产出奇葩新闻的广西人得以在短视频的土味江湖中全身而退——
他们绝对要感谢一种全新版本的互联网生物，云南网红。
最近有一段视频让全网被魔音洗脑，让云南网友需要用一生去治愈。
如果你是任意一方受害者，下面这个片段足以唤起远古的恐惧。
，时长00:12
马尾辫、黑上衣，牛仔裤的左裤腿挽到膝盖下方。
3 v6 }- n- l) o5 [$ h然后用最铿锵的气势跳出最顺拐的舞步：“我没k！我没k！恐龙扛狼扛狼扛，恐龙扛狼扛狼扛……”
看得外省网友目瞪口呆：
# e  D" A2 q- }+ s( X$ R不是，你们云南是隔一段时间就出新英雄吗？

去年傈僳族小伙靠一段“我是云南的，云南怒江的”引发全网模仿，大家还以为这是又一个无意义的网络热梗狂欢。
, m; K. n, m" }7 P如今方知这是云南网红们发起冲锋的号角。
% {0 M0 G; t* B3 Y4 n! _* n: _4 W这次的万恶之源来自短视频网红“云南权妹”的直播间。
* ]) G  k2 _8 e* S  g1 H她在大桥上外放郑秀文的《眉飞色舞》，或许是觉得前奏很有鼓点美感，于是自作主张地加了一段唱跳rap。
! Z: B. v7 J! X8 I  V@云南权妹《灵魂歌恐龙》
奇怪的发音和手势，让人听一遍皱眉，听两遍疑惑。
! g; c; ?# P+ {, a' H! C5 U' _听到第三遍没人能抵抗它的魔力。只要响起那熟悉的鼓点，你的嘴巴和身体已经先于大脑动了起来。
@锅盖wer
& E' b9 k6 H0 x' f我们无从得知，是什么样的冲动让权妹选择了这四个字成为网络热梗。
3 m: E8 Z2 M6 A) F# D  n只知道“恐龙扛狼”原本模拟的是不锈钢盆掉在地上的声音，但它现在已经可以是万物。
5 n+ P; f8 N1 X2 o3 T
比如，它可以表达驾校教练发现自己的学员考科二全过、但没过的是他儿子时悲喜交集的复杂情绪；
请自动脑中播放“恐龙扛狼”BGM。@利安闻会军驾驶员服务部
也可以表达一位中年女性游览祖国大好河山时的极度兴奋。
" J+ o- T  L& B! P/ p4 l9 c1 }
" \1 L* n1 C0 T同上。@皮皮在农村
$ s! a$ u( X3 W; N( g当然在更多时候，它是网友们刺向自己云南朋友的一柄利剑。
: E5 N6 f! X( r4 Y3 C8 }9 Y“你们云南人看到这个梗为什么不笑呢？是天生不爱笑吗？”

, N7 J% b/ a! Y/ U5 \* w; K第几次了？云南又出魔性网红，全网人都很快乐。
只有云南人在“受难”。

最近上网的云南网友。
如果时间能倒流，云南网友只想做一件事——
8 E% P- l1 _& |$ D* G+ U“早知道‘恐龙扛狼’的梗能火成这样，我当初就不该顶着老家IP上网。”
明明就在今年春节，他们在网友脑中的形象还是人均许红豆。
烤烤花、开开民宿，过着让城市打工人向往的田园生活。

网上甚至有个挺肉麻的描述。
) b; h: g4 J! e1 b“云南人是小精灵吧，吃玫瑰花做的饼，采很多超大的大蘑菇，喜欢载歌载舞，过节的方式是互相拿着小盆泼水。”
% |$ W- K9 E* m( |& g6 o+ D
& J5 B) K' S3 i. {- d但你只要看过足够多的云南网红，就会发现小精灵们的确喜欢载歌载舞。
, e* t, f+ ~# k9 f1 Q' K但跳的是这样的舞：
5 @% f3 X# L. D4 w% C
. C! y+ o8 y. o) O8 R6 u; |@青瓜王子
过节是冲别人泼水是这样的：
  @8 z3 q3 i( e1 [2 O# l* K- V
5 e: ^& Z; u& k0 g5 `9 M
不过有一点没说错，小精灵们确实有一种专属的精灵语言。……这种语言会把青蛙叫做欧巴。

/ g$ w8 K5 k; M: }在如今的短视频世界，云南网红已然开辟出了一条新路。
曾以为“彩云之南”是对这个省份气质最贴切的描述，如今发现那个简称才真正揭露了他们的精神状态——滇。（bushi
: R, a8 z% y/ ?" t
因奇葩新闻太多而被吐槽“不养闲人”的美国佛罗里达州，终于在大洋这头发现他们的友谊城市。
, G+ e0 B- A0 |同样是因为魔性席卷全网，东北人靠方言的感染力，广西人靠的是沙雕新闻。
云南人所依仗的则是一种原始的情感释放，从而稳稳地站上每次网红大战的胜者榜单。

* L0 D5 c0 X& {9 Q) H* x( a“一代版本一代神，代代版本云南人。”
) @8 f& i/ K. A: {9 e% c$ q+ i3 T! Z) w这种独特的气质，可以称之为“癫系网红”。
何为癫？首先要有大开大合的肢体动作。
* b" e7 o4 S, V- c
云南权妹如果只是呆站在镜头前唱“恐龙扛狼”，绝对不会有如今这样洗脑的效果。
& k2 J4 J6 n! E8 \可她不仅跳舞了，还把几个简单的动作，组合出了一种灵活中透着僵硬的奇妙效果。
& L3 O* r( l8 v. m

脚底板仿佛安弹簧，关节又仿佛没上油。

( @. r6 g2 O8 D9 @
4 ~/ o7 A. @* p云南权妹《灵魂歌恐龙》
有人局部僵硬，有人则过于灵活。
“不穿袜子怕脚僵，想谈恋爱怕受伤。”
小伙子的爱情是否美满我不知道，但这脚步绝对比巧克力还丝滑。
@青瓜王子
/ l! J& L% _& j! F+ u6 X4 B9 h舞步可以各有风格，律动感才是最重要的。
; x: l* N) ?2 Y
# C: X1 R, h3 I  w2 N1 ^$ u你恐怕不会找到任何一个省份，会比云南网红更加热爱卡点。
权妹会被“动次打次”的鼓点吸引，而去年爆火的傈僳族小伙，就连头发丝的颤动都踩在节奏点上。
“我是云南的，云南怒江的。”

( ~& o- G! d- h3 H7 O" Z1 b% Y
@云南傈僳小伙
) E% s+ v: q6 L9 e  G毕竟云南人从小就受到山歌熏陶，对音乐的理解自然比外省朋友要高出不止一截。

“动作可以不熟练，但这个点我必须给你卡上。”
这种风格混搭，甚至能超出碳基生命的身体结构，让你想立刻给科研组织打电话：
2 g. g) {) T$ d“喂报告，我在云南发现了一种新型的AI智能体。自动播放音乐、跟随节奏晃动，初步怀疑是摇摇车成精。”
9 l1 }( H7 R, h) e! b5 u' z
很多身在他乡的云南人，都在拼命证明自己的普通话说的真的很标准。
. W  ^) i7 _% g9 {+ _但每次刚有一点成效，就会随机出现一个席卷全网的云南网红，打碎他们的全部努力。
! V3 x0 w9 @! q# ^# ]! [/ K  T如果说广西味普通话像烈酒一样直冲天灵盖，那云南味儿普通话就像咖啡——
9 ~- |8 i% C5 \- _1 m4 e
刚喝进去没什么，但一到晚上真的让人睡不着啊！
0 L% e' o7 Z( i7 v" q$ Y
5 }# A( Q1 \- P5 P" E) |2 P前有@纠纠在努力，不开口时那气质和大长腿堪比超模；
* E5 T! ]7 W& k8 }: t  H一说话就成了把萝卜叫做“劳步”、洋芋叫做“瑶玉”的纠语鼻祖。
; F- V4 h3 s) T" ?! t5 F
! |) {3 l% `# b7 b/ h2 L) V后有“说唱女王”@暴老丝，你看她穿黑色短T扎着拳击辫，妥妥一个甜酷辣妹。

9 A" ]8 d; A8 t! G5 i0 g$ z* A
+ Z/ q4 C7 x) J& N9 I, `@暴老丝
结果一开口直戳肺管子，每个发音都像手术刀般在人类大脑上刻下永不消失的回路。

怎么说呢，在如今的互联网，云南话已经成为了官方语言。
全国网友玩得欢，只有云南人的沉默震耳欲聋。
7 g7 M! r7 v! x- \2 X8 j一会是临沧佤族小伙的原创歌曲《佤咖啡》，成为某音热门BGM。
! E4 m  a! |3 S于是云南临沧人上网冲浪时被迫在每个伤感爱情主题的短视频里，都听到这段粘腻腻的家乡话：
7 _% h4 L' f9 O) J, D6 R2 M' U* i2 P“你是我的光（观）音菩萨/我是你的刘德滑/额哒哒哒。”
$ W* u# x& ]3 l  R* D1 e3 p
" [: _1 Y6 c1 d2 }) J去年大学生“反向宣传”各自的高校。明明大家都是显眼包，云南依然要做最出类拔萃的那个。
( f3 K# {  [( }( m6 }$ k. D“用云南山歌唱英语听过吗？欢迎大家报考云南财经大学。”
2 m( Z1 D, b/ H" S' |2 [
以前别人问：你在哪里上的大学啊？答：我在云南上的大学，风景超美的！
7 `1 `) S5 _: g8 }9 s9 n现在别人问：你在哪里上的大学啊？答：啊？我没上过大学。
. x; W5 Q* a. l  X, ^我真的很能理解云南人的慌张。
* G) o. e5 n7 M& p2 V- J1 @8 ^毕竟跟其他省份的红人们比起来，云南网红们从来都有一种不管不顾的自信。而他们视频里的其他路人往往都显得十分淡定，让整个场面的荒诞感达到了极致。
8 C" T6 m* r- b, ]“最怕朋友突然的关心，问我们云南人是不是都这样。”

穿着粉色背心的年轻男生，在空地处边唱山歌边跳奇怪的舞步；
. A, H. z% Q, o% W路过的阿姨却毫无惊讶之意，只是偶然瞥过一丝平静的目光。

女大学生在毕业典礼上玩“扫雷式运镜”，网友纷纷回复“太社牛了，只要我不尴尬，尴尬的就是别人”。

但你再看看周围人的反应，就知道什么叫泰山崩于前而不变色。
9 _# F- X4 s8 G“果然是云南，你可以没钱，但是不能没活。”
@掌上春城更别提这些“显眼包”在混迹网络时，从不掩饰自己的地域身份。
7 a5 x+ H. j! o. p要论大家对云南口音的熟悉程度，其实还远不至于像东北话那样，一听就知道是哪里人。
- [- ~5 N2 k  C( `8 V; c
怎奈十个云南网红，八个热衷于云南山歌。
把小品台词和云南名曲《朝你大胯捏一把》相结合，实在是外省人未曾想过的道路。

/ C5 v# D4 [6 k  }: j& r' K' [更直白的人，还会直接把“云南”两个字写在自己账号里。
! g$ q5 l# A' J3 l对，说的就是你们，“云南权妹”“云南傈僳族小伙”和“云南山歌王子”。
1 e* w$ z  ?2 {- w. s简直是不顾他们老乡的死活——什么也没干，突然脸就被丢完了。
: ~0 n) l+ Q0 b* w“收手吧阿祖，云南在短视频里的名声真的不需要更响了。”


在隔三岔五被短视频里的云南人洗脑后，网友们通常会产生这样的疑问：这个省份到底有没有内向的人啊！
答案是当然有，但他们都在忙着跟自己的显眼包老乡割席。
9 ?! @7 N; w% a3 b“这种狠活不是每个云南人都整得来的，他们太优秀了，显得我们不会的人有些自卑。”
( c) S" S: ~+ W4 l, F* f# I“求求了，让这些人自己一个省吧。”
) K5 Y8 `3 H  v. [多少内向的云南人，连夜捧电脑逃到其他省份。
5 Z5 ?4 q* K( X) x家人们，我只是来旅游的，过几天就回云北了。
0 e, K) V2 _" B! D! m" w而有幸身处云南和其他地区交界的朋友，每次在网上发言都要谨慎查看自己的所在地。
; e$ Z; a+ L# B% K' m5 H: D
“发现ip错了我都要撤回重发。”

7 X4 j; U8 y0 M- F怪只怪云南网红太过顽强，整活届的每次交锋都有他们的身影。
; d7 n3 k* [" c你以为再魔性的梗总有被大众遗忘的哪天，谁知下一个已经在路上。

去年一位毕业生进学校当老师，自我介绍刚说完来自云南昭通，底下学生就开始唱了“我是云南的！云南昭通的”；

/ o# k8 C& Y! ^$ H7 }, |

听说学生们最近又在磨他给全班唱恐龙扛狼。

+ f5 I6 N0 J, H8 j! M0 Y! Q
就连官方账号玩梗起来也毫不手软。
云南交警处理景区公路上的巨大落石，背景音乐是带着怪异口音的“豆芽西红柿金针勾儿”。

) |. }1 q2 m2 N8 h! S. k曲靖罗平区的交警账号，干脆用恐龙扛狼拍了一个抽查电动车违规的视频。

“都说了官方号不要交给00后管理，尤其是云南00后。”

" o+ o8 ?- x: J2 F. V% q

@罗平交警
最终，每个云南人都深刻体会了什么是“破窗效应”。

. G& C' ~: ^4 C& b" d以前听到外省人问“你们那儿的人是不是各个都会跳舞”他们还会激情反驳，正如内蒙古人解释自己上学不骑马。
& H/ P: L, W2 z  q但现在看到有人说“云南人能歌善舞”，内心只剩下欣慰——
3 P  D3 u1 e9 z“说的对，以后就这么宣传我们。”

@开屏新闻

只可惜自家老乡实在是不争气。
隔三岔五就整出点新活，让自己的一切割席行为都前功尽弃。
@掌上春城
而在这场“大型内向云南人被霸凌现场”，只有同病相怜省份的朋友愿意伸出援手。
“根据云贵川渝互不伤害原则，经协商一致同意把这个显眼包过户给你们广西了！”

, R. ~- o7 e' W) J3 ?+ I; o6 }2 T0 U

不知道下一个洗脑全网的魔性热梗什么时候来。
3 E, b, w$ s- J2 m  ~6 H1 Z

. T4 F- C+ L9 G& c  F

唯一毫无悬念的是，云南网红们将继续在互联网的海洋里如鱼得水。

; j1 x0 Y- V/ j# ]

云南人希望“恐龙扛狼”的热度快点过去，看热闹不嫌事儿大的网友却只担忧它火不到半个礼拜，就被后来者抢去风头。

4 g3 j* E6 y( Q$ B! ~* Y

“请云南的朋友们创作频率慢一点，我快学不过来了！”

% L2 }* o2 U+ |9 h6 k0 f8 k