云南“发癫系”网红又洗脑全网，云南人已经羞耻到钻地了

白头翁

如果有一天，说泰式普通话、擅长产出奇葩新闻的广西人得以在短视频的土味江湖中全身而退——
' k, \  i, e6 d% ~他们绝对要感谢一种全新版本的互联网生物，云南网红。
' z* ?, u& W% B# w4 E最近有一段视频让全网被魔音洗脑，让云南网友需要用一生去治愈。
如果你是任意一方受害者，下面这个片段足以唤起远古的恐惧。
，时长00:12
& H1 `+ d8 A$ v% s# `$ w马尾辫、黑上衣，牛仔裤的左裤腿挽到膝盖下方。
然后用最铿锵的气势跳出最顺拐的舞步：“我没k！我没k！恐龙扛狼扛狼扛，恐龙扛狼扛狼扛……”
6 A7 u) T7 q3 r6 d看得外省网友目瞪口呆：
% L1 i. [1 c: ]$ l9 i7 V+ h) T不是，你们云南是隔一段时间就出新英雄吗？
  S! o2 x* I! k% S  G; T8 O$ ?
- i0 Y' `; p& ]% ^去年傈僳族小伙靠一段“我是云南的，云南怒江的”引发全网模仿，大家还以为这是又一个无意义的网络热梗狂欢。
如今方知这是云南网红们发起冲锋的号角。
这次的万恶之源来自短视频网红“云南权妹”的直播间。
; ^5 ?6 t: q% j- j) V9 {& D9 ]3 P& G她在大桥上外放郑秀文的《眉飞色舞》，或许是觉得前奏很有鼓点美感，于是自作主张地加了一段唱跳rap。
  x6 I; t% Z8 ?* k/ E; o# R@云南权妹《灵魂歌恐龙》
9 v, k9 w3 N1 {% `1 p- l奇怪的发音和手势，让人听一遍皱眉，听两遍疑惑。
, Q* |( V# g7 j听到第三遍没人能抵抗它的魔力。只要响起那熟悉的鼓点，你的嘴巴和身体已经先于大脑动了起来。
" ?4 z4 J' k- J& O( n@锅盖wer
我们无从得知，是什么样的冲动让权妹选择了这四个字成为网络热梗。
) D6 a8 p/ a6 M8 b% K* a只知道“恐龙扛狼”原本模拟的是不锈钢盆掉在地上的声音，但它现在已经可以是万物。

# b9 u, ?5 b8 A. k& M比如，它可以表达驾校教练发现自己的学员考科二全过、但没过的是他儿子时悲喜交集的复杂情绪；
请自动脑中播放“恐龙扛狼”BGM。@利安闻会军驾驶员服务部
3 p1 c* Q; a' y- ?* u也可以表达一位中年女性游览祖国大好河山时的极度兴奋。
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/ {4 |5 o2 T& o1 T& n! {9 n) V同上。@皮皮在农村
$ b+ g: O: {4 w- d! g8 b4 t当然在更多时候，它是网友们刺向自己云南朋友的一柄利剑。
“你们云南人看到这个梗为什么不笑呢？是天生不爱笑吗？”

) l6 c5 |2 O* |* Y" z* G" E* V7 h第几次了？云南又出魔性网红，全网人都很快乐。
只有云南人在“受难”。
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* E) o. k7 {; {( {  y3 K最近上网的云南网友。
1 q( w* u; b! w+ z9 W2 J: ~! q0 h如果时间能倒流，云南网友只想做一件事——
6 n3 z) \: j/ A/ l  J+ I  Z“早知道‘恐龙扛狼’的梗能火成这样，我当初就不该顶着老家IP上网。”
明明就在今年春节，他们在网友脑中的形象还是人均许红豆。
* [% Z' N; [8 [/ R  a% I4 k; m4 u烤烤花、开开民宿，过着让城市打工人向往的田园生活。
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网上甚至有个挺肉麻的描述。
8 F' D3 p, L! d' x“云南人是小精灵吧，吃玫瑰花做的饼，采很多超大的大蘑菇，喜欢载歌载舞，过节的方式是互相拿着小盆泼水。”
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4 q9 V" H5 B5 W; `3 h5 n但你只要看过足够多的云南网红，就会发现小精灵们的确喜欢载歌载舞。
但跳的是这样的舞：
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@青瓜王子
# {1 o: T) F# e7 v% a过节是冲别人泼水是这样的：

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不过有一点没说错，小精灵们确实有一种专属的精灵语言。……这种语言会把青蛙叫做欧巴。
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在如今的短视频世界，云南网红已然开辟出了一条新路。
& u7 x( D" o: E7 {0 |& G8 i曾以为“彩云之南”是对这个省份气质最贴切的描述，如今发现那个简称才真正揭露了他们的精神状态——滇。（bushi

5 T3 v* }. X$ i因奇葩新闻太多而被吐槽“不养闲人”的美国佛罗里达州，终于在大洋这头发现他们的友谊城市。
* E$ n4 j0 V; f" r同样是因为魔性席卷全网，东北人靠方言的感染力，广西人靠的是沙雕新闻。
云南人所依仗的则是一种原始的情感释放，从而稳稳地站上每次网红大战的胜者榜单。
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0 @: {  c& x" Q! p7 S“一代版本一代神，代代版本云南人。”
这种独特的气质，可以称之为“癫系网红”。
+ t" z/ i+ @1 A: d( K3 C" o何为癫？首先要有大开大合的肢体动作。

9 _9 U; V" l( H) Y云南权妹如果只是呆站在镜头前唱“恐龙扛狼”，绝对不会有如今这样洗脑的效果。
6 }1 C* i8 J4 e可她不仅跳舞了，还把几个简单的动作，组合出了一种灵活中透着僵硬的奇妙效果。
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脚底板仿佛安弹簧，关节又仿佛没上油。

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% U5 R6 j0 z$ q云南权妹《灵魂歌恐龙》
: d$ J0 j! _7 X& E) V6 c有人局部僵硬，有人则过于灵活。
“不穿袜子怕脚僵，想谈恋爱怕受伤。”
! d& j' a- Y; h5 ]9 f. ^! i小伙子的爱情是否美满我不知道，但这脚步绝对比巧克力还丝滑。
@青瓜王子
3 h8 w) Z, o( S- w舞步可以各有风格，律动感才是最重要的。
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你恐怕不会找到任何一个省份，会比云南网红更加热爱卡点。
权妹会被“动次打次”的鼓点吸引，而去年爆火的傈僳族小伙，就连头发丝的颤动都踩在节奏点上。
- |9 z0 q, a; M  F$ E“我是云南的，云南怒江的。”


@云南傈僳小伙
毕竟云南人从小就受到山歌熏陶，对音乐的理解自然比外省朋友要高出不止一截。
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“动作可以不熟练，但这个点我必须给你卡上。”
; z" m8 Y1 g+ j: \0 v这种风格混搭，甚至能超出碳基生命的身体结构，让你想立刻给科研组织打电话：
“喂报告，我在云南发现了一种新型的AI智能体。自动播放音乐、跟随节奏晃动，初步怀疑是摇摇车成精。”

很多身在他乡的云南人，都在拼命证明自己的普通话说的真的很标准。
- O2 Y% g1 W6 |- a. i$ \但每次刚有一点成效，就会随机出现一个席卷全网的云南网红，打碎他们的全部努力。
" w$ S. k2 g! x4 I: y3 ?如果说广西味普通话像烈酒一样直冲天灵盖，那云南味儿普通话就像咖啡——
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2 z3 l9 ?5 y3 a. E; m+ c! ?刚喝进去没什么，但一到晚上真的让人睡不着啊！
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前有@纠纠在努力，不开口时那气质和大长腿堪比超模；
8 @) w, Y1 B" s) @一说话就成了把萝卜叫做“劳步”、洋芋叫做“瑶玉”的纠语鼻祖。
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3 I8 _6 }' p2 J9 o: }9 x后有“说唱女王”@暴老丝，你看她穿黑色短T扎着拳击辫，妥妥一个甜酷辣妹。
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( y, ]. U7 F- d# z@暴老丝
结果一开口直戳肺管子，每个发音都像手术刀般在人类大脑上刻下永不消失的回路。
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5 ]7 |' Q: G/ S+ r% A" @6 E/ T怎么说呢，在如今的互联网，云南话已经成为了官方语言。
6 A( \- H# g/ O7 ^% U% Q全国网友玩得欢，只有云南人的沉默震耳欲聋。
一会是临沧佤族小伙的原创歌曲《佤咖啡》，成为某音热门BGM。
' e6 _+ o, _1 Q2 W于是云南临沧人上网冲浪时被迫在每个伤感爱情主题的短视频里，都听到这段粘腻腻的家乡话：
9 P% W9 M/ e0 _/ l# p“你是我的光（观）音菩萨/我是你的刘德滑/额哒哒哒。”
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去年大学生“反向宣传”各自的高校。明明大家都是显眼包，云南依然要做最出类拔萃的那个。
0 d5 v, F' `* a6 n) _! [“用云南山歌唱英语听过吗？欢迎大家报考云南财经大学。”

以前别人问：你在哪里上的大学啊？答：我在云南上的大学，风景超美的！
8 X6 \" u5 I, A% J: D现在别人问：你在哪里上的大学啊？答：啊？我没上过大学。
我真的很能理解云南人的慌张。
% p- Y* U( f* I$ {+ e2 h9 u% @! ~) q+ Z毕竟跟其他省份的红人们比起来，云南网红们从来都有一种不管不顾的自信。而他们视频里的其他路人往往都显得十分淡定，让整个场面的荒诞感达到了极致。
! ^9 ~1 `' S( Z( c“最怕朋友突然的关心，问我们云南人是不是都这样。”
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7 v- B4 o! V2 [, l. V' b穿着粉色背心的年轻男生，在空地处边唱山歌边跳奇怪的舞步；
3 \7 @: A8 n, G1 ]4 m$ c路过的阿姨却毫无惊讶之意，只是偶然瞥过一丝平静的目光。
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女大学生在毕业典礼上玩“扫雷式运镜”，网友纷纷回复“太社牛了，只要我不尴尬，尴尬的就是别人”。

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但你再看看周围人的反应，就知道什么叫泰山崩于前而不变色。
“果然是云南，你可以没钱，但是不能没活。”
@掌上春城更别提这些“显眼包”在混迹网络时，从不掩饰自己的地域身份。
要论大家对云南口音的熟悉程度，其实还远不至于像东北话那样，一听就知道是哪里人。

" E; Y) p; C' O/ u怎奈十个云南网红，八个热衷于云南山歌。
+ V8 Q$ Z: D+ e8 @) t# C把小品台词和云南名曲《朝你大胯捏一把》相结合，实在是外省人未曾想过的道路。
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更直白的人，还会直接把“云南”两个字写在自己账号里。
4 `* F8 O  e# d- y* s对，说的就是你们，“云南权妹”“云南傈僳族小伙”和“云南山歌王子”。
# p, S% U; f+ d简直是不顾他们老乡的死活——什么也没干，突然脸就被丢完了。
5 H- a% E! h! B; x) `“收手吧阿祖，云南在短视频里的名声真的不需要更响了。”


8 g' d1 U2 z: @2 i在隔三岔五被短视频里的云南人洗脑后，网友们通常会产生这样的疑问：这个省份到底有没有内向的人啊！
+ p! m9 O+ j) q答案是当然有，但他们都在忙着跟自己的显眼包老乡割席。
“这种狠活不是每个云南人都整得来的，他们太优秀了，显得我们不会的人有些自卑。”
6 h+ I. |: U% q# \“求求了，让这些人自己一个省吧。”
多少内向的云南人，连夜捧电脑逃到其他省份。
家人们，我只是来旅游的，过几天就回云北了。
而有幸身处云南和其他地区交界的朋友，每次在网上发言都要谨慎查看自己的所在地。
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“发现ip错了我都要撤回重发。”

怪只怪云南网红太过顽强，整活届的每次交锋都有他们的身影。
# p' D$ e6 B0 l3 D2 \你以为再魔性的梗总有被大众遗忘的哪天，谁知下一个已经在路上。

去年一位毕业生进学校当老师，自我介绍刚说完来自云南昭通，底下学生就开始唱了“我是云南的！云南昭通的”；

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听说学生们最近又在磨他给全班唱恐龙扛狼。

就连官方账号玩梗起来也毫不手软。
; d$ I- T4 k; U云南交警处理景区公路上的巨大落石，背景音乐是带着怪异口音的“豆芽西红柿金针勾儿”。
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2 K5 H' h# t+ v& A, C曲靖罗平区的交警账号，干脆用恐龙扛狼拍了一个抽查电动车违规的视频。

“都说了官方号不要交给00后管理，尤其是云南00后。”

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@罗平交警
! ]4 W3 I3 V# @5 a; I" a最终，每个云南人都深刻体会了什么是“破窗效应”。
& g" W/ R1 \4 r. ]
以前听到外省人问“你们那儿的人是不是各个都会跳舞”他们还会激情反驳，正如内蒙古人解释自己上学不骑马。
但现在看到有人说“云南人能歌善舞”，内心只剩下欣慰——
; R* }+ `% |4 D“说的对，以后就这么宣传我们。”
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@开屏新闻

只可惜自家老乡实在是不争气。
隔三岔五就整出点新活，让自己的一切割席行为都前功尽弃。
1 v' s9 V  u7 w' Z3 H@掌上春城
/ S/ W: a- z( S0 U1 m4 p而在这场“大型内向云南人被霸凌现场”，只有同病相怜省份的朋友愿意伸出援手。
“根据云贵川渝互不伤害原则，经协商一致同意把这个显眼包过户给你们广西了！”
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不知道下一个洗脑全网的魔性热梗什么时候来。

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唯一毫无悬念的是，云南网红们将继续在互联网的海洋里如鱼得水。

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7 X' D, T! r/ Y3 q* W( U

云南人希望“恐龙扛狼”的热度快点过去，看热闹不嫌事儿大的网友却只担忧它火不到半个礼拜，就被后来者抢去风头。
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“请云南的朋友们创作频率慢一点，我快学不过来了！”